似乎每个人都在寻求一种新的关系，一种比过去更令人满意的健康关系。通常，我们没有词汇来形容这种关系是什么，但我们可能知道它不是什么，它一定不是依赖共生。

相互依存

我们从依赖共生中恢复之后，一种新的相互依存的关系形式就出现了。有时，它可能看起来是依赖共生的、依赖无能的或独立的。当你与另外一个人有一个深层的联系时，你会发现一个有许多动作的新的互动过程，允许你们之间有自由流动的能量。当两个人成为独立的、整体的、自主的人时，他们不再需要彼此来保护自己。在一个相互依存的关系中，你可以自由自在。你意识到自己被爱的是你本来的样子，而不是你试图创造出来的虚假形象。

这种亲密关系中的伴侣，在一来一往的互动中编织出深入的联系，他们并不总是在一起，还会相互争斗和争论，但是能够公平地对待对方，尊重对方的需要和感受。承诺和意识，让这一切成为可能。出于这个原因，我们宁愿把这种关系形式称为有意识的、有承诺的伴侣关系。

有意识的、有承诺的伴侣关系

以下的特征是这类关系的共有特点：

• 双方都认识到，每个人都把基于恐惧的行为模式和童年时期不受重视的创伤带入这段关系中。他们一致认为，这种关系的主要焦点是治愈这些核心问题，重塑与之相关的行为。
• 他们致力于保持冲突，直到个人意识和解决方案产生。
• 这种关系具有治疗功能。「治疗」这个词来源于希腊语「therapea」，意思是「完成整体的工作」。这种关系本身就是一个治愈和完善的过程。
• 这一关系的建立是一个发现的过程。你的意图是发现、理解和改变自己，而不是试图改变你的伴侣。
• 这一关系以自信为基础，而不是原始的信任：不要相信对方不会伤害你，你要更相信自己。这意味着你不会受到伴侣的伤害，对伴侣的伤害更少感到自责。如果你无意说了或做了任何伤害伴侣的事情，你可以相信他/她要负责，询问他/她想要从你那里得到什么，以减轻情绪上的伤害。
• 每个伴侣都会把对方视为一面镜子，可以有助于认清自己最深层的部分以及你避免看到的任何部分。
• 每个伴侣都关注与自己有关的关系。伴侣同意与他人合作并支持他人与自己的关系。
• 双方都认识到，孩子是他们最伟大的老师。孩子可以帮助你变得更具自我意识，并加深你爱自己和他人的能力。
• 解决与儿童的冲突，用的是支持他们寻求个人自主的方式。父母双方都放弃控制孩子的企图，而是去认识他们并向他们学习。
• 双方认识到，这些原则适用于所有的关系，包括老师——学生，雇主——员工，朋友——同事以及国与国之间。目标是帮助人类学会在和平与爱中共同相处。

健康和有害的关系

不是每个人都会为建立有意识的、有承诺的伙伴关系做好准备。评估你和伴侣在关系中的位置是很重要的。人际关系中的意识和承诺有一系列程度上的变化，从高度健康到高度有害 ，五个等级如下：

1. 高度健康的关系的特点是高度的意识和承诺。每一合作伙伴对彼此的成长做出很大的贡献。
2. 中等健康的关系在某些方面有较低的意识或承诺水平。这损害了每个合作伙伴对对方生活的贡献。
3. 一种不起作用的关系对成长和学习的意识不强，这对伴侣的个人发展贡献很少或根本没有贡献。
4. 在轻度有害的关系中，意识和承诺很少，以至于每个伴侣都觉得自己被剥削，这种关系会干扰伴侣的生活。
5. 高度有害的关系没有对成长的明显承诺，相反是过度的要求、恐吓、压制、敌意以及剥削双方的言语或身体虐待。

如果你处于一种有害的关系中，或者这种关系不如你预期的那样健康，你需要决定愿意尝试什么，以使它更具合作性和支持性。你还必须确定伴侣想要配合你的意愿。如果这个策略被证明是失败的，那么你需要找到勇气结束这种以及其他任何一种无法满足你的需求的关系。

创造新型关系的工具

• 自我治疗的工具

有时候，你需要在冲突过程中暂停一下，思考你的反应和行为。尝试以下活动以获得更清晰的认识：

想想伴侣身上你不喜欢的、最想让他改变的三件事情，写在一张纸上。然后问自己：「我在这些事情上表现怎么样？」和「我什么时候做过同样的事情？」在纸上写下你的答案。然后问自己：「我愿意自己改变这些事情吗？」如果答案是否定的，那你有何权力要求伴侣改变这些事情？

如果你自己改变了这些不受欢迎的事情，别人也可能会被鼓励去改变。这是改变你与他人互动的唯一方式——首先改变自己。请记住，等待别人改变，然后你才能感觉好转，这是停滞的终极状态。

• 亲密关系中的工具

了解如何在亲密关系中吸取重要教训是有价值的。约旦（Jordan）和玛格丽特·保罗（ MargaretPaul ）在他们的《我必须放弃自己才能被你爱吗？》（ Do I Have to Give Up Me to Be Loved by You? ）一书中，提出了合作伙伴在学习过程的每一步都必须互相询问的关键问题。

他们的四步过程和关键问题，解释如下：

1. 探索发生了什么。你能根据你的理解描述一下在你、我、我们身上发生了什么事吗？你认为接下来会发生什么？你接下来希望会发生什么？你在冲突解决的过程中有哪些干扰行为？我在冲突解决过程中有哪些干扰行为？
2. 探索你对彼此的理解。你是否感受到被理解、被聆听和被尊重？如果没有，你需要做些什么来更多地感受这些？
3. 探索你的感受。你如何看待我们的沟通？你的改善建议是什么？你现在对我的感觉如何？为了让你对我或我们在做的事情感觉更好，你需要什么我做什么？
4. 探索意图。你是否足够开放以了解更多关于我的事情？你认为我是在捍卫自己的地位还是在开放地学习？你相信我想了解你和你的感受吗？我能做些什么来改善这些？

合作关系中最重要的领域之一是制定和保持协议。以下规则是为了提升这些技能而设计的。与你的伴侣轮流阅读每条规则。然后用自己的话来解读规则（「我认为这意味着什么……」），举例说明你正在使用或滥用的规则，并要求伴侣评论这个规则。以下是一些制定和保持协议的建议：

1. 制定的协议是你愿意和能够保持的。在制定协议之前认真考虑一下。
2. 协议真正被破坏之前，就任何可能被破坏的条款进行直接的沟通。例如，如果你知道你将要迟到就提前打电话说明。
3. 善意的交谈。不要预测协议会失效。问：「你看到有什么事情可能会干扰你的协议吗？」
4. 如果你确实违反了协议，请在一个合适的时机直接与合作伙伴沟通。避免单方面违约。
5. 负责任地讲真话，让别人也这样做。例如，「对我来说，真相是……」
6. 关注问题和解决方案。在试图找到问题的原因或理由时，不要偏离正轨。
7. 把对方看成是对的，而不是试图证明他/她是错的。例如，「我注意到你没有按照约定的那样去做，你能告诉我发生了什么吗？」
8. 如果对方因为你违反协议而生气，为了弥补损失，问问他/她想要什么，然后问他/她是否愿意原谅你。
9. 告诉他人你是如何看待问题的，并且给他/她你想要的解决方案；然后要求他/她也这样做。

总结：

寻求一段没有依赖共生行为模式的关系，需要你开发新的人际关系工具，需要你与伴侣合作开发新的沟通技巧，这些都可以产生有益的结果。但是，像任何新的技能或工具一样，你必须与他们一起充分地联系，才能获得最大的受益。