父母介入过多，为何更容易毁掉婚姻?

最近收到一个提问：我和老公结婚8年，我们恋爱的时候他刚创业失败，负债很多，结婚时我爸给了我们一笔钱，帮他平了债务，还给他安排了不错的工作。

结婚头几年，他对我一直很迁就，变化出现在他换工作之后，各种应酬突然多了起来，对家庭也越来越怠慢。我没少跟他闹，质问他为什么放着好好的工作不做，偏要找这种，他说不想一直躲在我家的庇佑下，不像个男人。

我听他这么说，就感觉他对我有二心，他本身很招女人喜欢，结婚前他身边的莺莺燕燕就很多，让我一直都没有安全感。我命令他辞掉这份工作，他不肯，还越来越不着家。我只好给我爸打电话求助，我爸把我老公训了一顿。

我老公事后质问我为什么把长辈扯进来，他说这几年我们全家都不让他喘口气，最后他说让我考虑离婚，我心一下凉了，他肯定是有婚外情了。老师，我不想离婚，我该怎么办？

许川：

这位女士，想要挽救你们的婚姻，得找到你们感情出现问题的直接原因，对症采取措施，你觉得你老公提离婚的原因是他有了婚外情，但我从你的描述中判断，只能说他确实存在发生婚外情的可能性，但婚外情不是导致他不顾家还提离婚的直接原因。

从你老公提离婚的时间节点，和他在气头上说的话，我们可以推断，你老公对你们婚姻状态的不满，已经积累了一段时间，这次你父亲对他的训斥，相当于一个导火索，激化了你们夫妻间的固有矛盾。

你和老公之间的固有矛盾就是，他一直感到身不由己，在你的控制下生活。他提离婚时说这几年你们全家都不让他喘口气，表达的就是这层意思。

可能你会觉得委屈，你当初在他最艰难的时候不离不弃，你父亲也实实在在地给了他帮助，他不感恩，怎么还反倒觉得你们控制了他。

俗话说，吃人家的嘴软，拿人家的手短，他接受你们的帮助，本能上就觉得自己应该有回馈，他的回馈就是婚后非常迁就你，但是这种迁就，不是他自己心甘情愿的。不过，不愿迁就，并不代表你老公不爱你。

曾有不少来访者都问过我这个问题：老公平时不愿迁就自己，是不是因为不够爱。

答案是未必。每个人表达爱的方式都不同，不想迁就妻子的男人，还有一大部分是因为他的情感模式决定了他爱的给予方式不是迁就对方，而是自己掌握主动权，由自己充当全家人的主心骨。

你老公一旦得到了机会，就辞去了原先你父亲给安排好的工作，因为在你老公的价值标准中，男人不依附妻子才能有尊严，舒适的工作和生活所要付出的代价，是无条件顺从你，这给他带来了难以承受的精神折磨。他选择在自己的天地里磨炼，这是一种摆脱控制的手段，也是他想争取更高的家庭地位的途径。

可是新工作的代价是牺牲了陪伴家人的时间，这不是你愿意看到的，由于你之前并没有觉察到老公的心理需求，在你的视角中，你老公明明有清闲体面，收入不错的工作，他却选择了需要花时间应酬的工作，这很不合理，你开始怀疑他，焦虑情绪爆发。

你第一反应是老公在为婚外情创造条件，因为在老公是否能忠诚这个问题上，你心里一直没底，你从恋爱时就一直没有安全感。

在感情中没有安全感的人，一定会试图控制伴侣。然而，就像作用力和反作用力一样，有压迫就会有反抗，有控制就会有阻抗。一个试图控制伴侣的人，可能在一时会达到目的，但长期来看一定会遇到阻抗。

你俩从恋爱到结婚头几年，你和你的娘家给你老公的实际支持，可以维系他一直迁就你。但当你老公恢复了元气，积累了资源和人脉，他翅膀硬了，你对他的控制权就会消失。你也看到了，你命令老公辞掉后来这份工作，他不再听你的，他已经进入了摆脱你控制的状态。

你发现凭自己的控制力已经对老公起不到压制作用时，你拉上了父亲当同盟，你父亲对你老公的训斥，是用辈分去控制他，你老公无法忤逆长辈，于是干脆提出离婚。到了这一步，你们的固有矛盾升级，你和老公的关系进入了真正的失控，这个局面就是你老公阻抗你控制的结果。

一方绝对控制的相处模式缺乏弹性，这样的关系无法持续而长久。如果你想修复感情，就要接受一定程度的失控，建立一段不企图控制对方的关系。否则，即使这次你老公因为舍不得和你的感情不离婚，未来你们的婚姻也很容易出现婚外情危机。

如果你觉得自己的婚姻正处在失控状态，你不知道怎么重新建立平衡，怎么做可以挽救婚姻，可以把你的详细情况发私信告诉我，我来根据你的情况帮你分析支招。